O fim do índio escorpiano.

Quase dois meses se passaram. Já me sinto pronto pra falar do fim da minha última relação de cabeça fria... de uma forma mais realista. 

Hoje foi nosso último contato. Depois de quase dois meses e farpas sendo trocadas, ele devolveu alguns pertences meus que estavam emprestados. Ficou esse tempo todo me evitando e passei um bom tempo pensando no motivo disso. Cheguei a pensar que se arrependeu... remorso, sei lá... depois me convenci que era coisa de moleque mesmo, que não queria assumir as consequências de seus próprios atos. Não o culpo. Tinha apenas 20 anos.

Me ligou de forma seca, avisando que entregaria minhas coisas pra minha mãe. Quando nos conhecemos, foi algo meio seco também.. Engraçado... Rs. Eu não fui muito com a cara dele. Parecia que me analisava da cabeça aos pés... Conheci pela internet, mas conversamos bem pouco no primeiro dia. Eu estava me desvencilhando do ariano irritante da primavera passada quando o conheci. Foi tudo muito rápido. 

Morava no bairro vizinho. Um ponto a favor ! Cansei de namorar gente que mora longe... desgasta muito ! A parte ruim era que ele trabalhava em farmácia...ou seja : semi - escravidão. Mas a atitude dele de querer aproveitar o pouco tempo disponível comigo já me satisfazia. Quem diria !

Dividia apartamento com um primo, gay, de 37 anos. Era bem legal... o carinha. Cheguei a ir na casa deles uma vez e fui hiper bem tratado. No início eu tinha um pé atrás com essa relação deles, mas depois vi que era coisa da minha cabeça.

A relação com os pais era esquisita. Saiu meio que fugido de Fortaleza. A mãe pegava muito no pé... o pai nem tanto. Tinha dois irmãos, que casaram. Ele foi o último a sair de casa. Um drama só... fez a mãe. Ele demonstrava que queria a própria liberdade, longe deles. Isso foi o principal fator que me atraiu. Detesto interferências de familiares... e ter um namorado que mora perto de mim e com a família a milhares de km parecia um oásis.

Nas primeiras semanas, foi tudo legal. Não assumi compromisso nenhum. Pela primeira vez usei um recurso chamado cautela. Mesmo assim, ele mostrava diariamente que queria algo sério. A ponto de planejar que eu fosse com ele pra Fortaleza, em Outubro. 

- Calma aí... estamos em dezembro !  ( pensei logo )

Estranhei isso e meu sinal de alerta disparou. Falei que era melhor se esperássemos chegar mais perto... mas minha mente gritava um NO WAY bem alto. Depois de algumas semanas, ele tocou novamente no assunto e deixei bem claro que não iria... que eles não sabem dele e não queria participar de teatrinhos familiares, ainda mais longe de casa. Demorei 28 anos pra ir a MG ( por grandes amigos ) e não passava pela cabeça ir a Fortaleza. Não vejo nada de atrativo lá. Sou carioca, baby... se for pra sair daqui, que seja pra fora do país... :-)

Fui sincero. Não queria criar expectativas de ser alguém que eu não era. Existem coisas que eu não gosto e posso fazer pra agradar. Outras, são insuportáveis só de pensar. E como não sei disfarçar o bico, quando sou contrariado, deixo bem claro que não quero ir ( ou fazer algo).

Ele, por sua vez, fazia de tudo por mim. Me mimava bastante. Fazia minhas vontades, a ponto de eu cogitar mudar de idéia sobre a viagem, se o ritmo continuasse daquele jeito. Estava sempre no meu lado. Levei pros lugares que eu mais gosto no RJ. Tiramos várias fotos legais e marcantes. Apresentei pra duas amigas, que adoraram ele, incluindo a exigente Dama de Cinzas. Aliás, ele chegou a pagar um táxi pra conhecê-la, pois saiu da farmácia quase meia noite. Me senti o cara. Pena que quando chegou, estávamos já bêbados. Mas foi hiper legal. OBS : Ele não bebia... a não ser tequila, que deixava ele insuportável... Rs

Uau... que post louco. Parece uma regressão de memória ! Lembro de tudo. Desculpem a perda do foco. Mas quero que seja a última vez que penso nele. Não quero sofrer. Enterrarei as lembranças ao publicar esse post.

Foram quase três meses. Foi o meu verão. Nos encontramos um dia antes do seu niver de vinte anos, que aliás ele passou comigo, entre quatro paredes... Rs. Um fator primordial, cá pra nós. Nos entendíamos muito bem na hora H, apesar de ele reclamar do meu ritmo frenético e insaciável de vez em quando. Eu resmungava e perguntava quem tinha vinte anos ali... ele dizia que eu parecia um adolescente tarado. 

Passamos várias noites juntos, inclusive o último reveillon. Era muito bom dividir a cama com ele. Tinha um cheiro hiper agradável, e nem roncava... Hehehehe.

Um dia resolvi fazer uma surpresa e aparecer na saída dele do expediente. Fomos pra Lapa e depois pra praia de Ipanema. Varamos a madrugada inteira conversando e se curtindo. Pela primeira vez, eu abdiquei do meu posto de protetor oficial na relação e me permiti ser protegido. O tamanho dele ajudava ( 1,85m ). Ele sentou na areia, por trás de mim e me abraçou. Ficamos vendo as ondas, até o sol nascer. Me veio à cabeça uma cena do filme " Brilho eterno de uma mente sem lembranças ", em que o casal está na praia e que a Kate Winslet diz : 

- Aproveite, porque uma hora esse momento vai acabar...

Foi um raro momento de felicidade plena. Bem marcante. Era meio que o retrato do que eu sentia quando estava com ele : proteção. Na verdade, eu não tinha mais forças pra proteger ninguém, depois dos últimos 7 anos. Queria mais era deixar a maré me levar.

Por que acabou ? Vamos lá... começou por pequenos desgastes. Atrasos em encontros, dificuldade dele em acordar cedo e administrar o próprio tempo, que já era hiper curto... A relação dele com os pais, era como se ele precisasse provar algo, o que eu discordava completamente... E os golpes fatais foram ele ter aceitado ser promovido num emprego que já lhe escravizava, podendo tentar outro menos exaustivo... e o devaneio de vir me falar que pretendia comprar um terreno em Fortaleza : O que me levou a crer que ele tinha planos de voltar pra lá. Trocando em miúdos... Eu estaria com alguém que não teria tempo algum pra mim... trabalharia todos os finais de semana, de 14h às 23h e que quando conseguisse juntar algum dinheiro, voltaria pro Nordeste. Como eu não me via incluído nisso, comecei a ensaiar um término. Nem precisei. Ele mesmo veio me falar que não queria mais.

Foi um tombo feio. Me senti enganado. Logo ele, que demonstrava tanta vontade de namorar sério... que moveria montanhas... desistir tão fácil ? Pensei logo. Esperei uma semana, pra ver se ele se arrependia. Mas ele estava hiper decidido. Ao menos eu não o iludi, saí com a consciência hiper tranquila. A última lembrança que ficou foi de uma pessoa extremamente ingrata, que queria apenas alguém pra apresentar pra mãe e dizer que é lindo ser gay e que nem todos são afeminados e promíscuos. E no final, um arco íris apareceria no céu e todos seriam felizes para sempre ! Comigo, não...

Ufa ! Cansei de escrever... acabou. Vida que segue. Não morri... mas não planejo uma relação nos próximos meses. Só se for alguém que venha exclusivamente pra somar. Cansei da diferença de idade... os novinhos são lindos, mas no final são isso aí... vazios. Tirando um ou outro... Estou exercitando a idéia de procurar alguém da minha idade ou mais velho. Até já tô arriscando olhar uns na rua... é complicado, mas tô tentando ! Mas meus olhos de falcão adoram um ninfeto ! kkkk

#sorry

#that'sallfolks

Essa música sempre me lembrará dele... Era como um carro novo ! Menino... não guardo mágoas. Obrigado pelos bons momentos que passamos.